Ninguém sabe até hoje... contar e respirar ao mesmo tempo...

Sempre fui uma pessoa adepta aos esportes, sempre VIVI para corridas diárias e meu dia não estava completo sem algumas abdominais!! NOOOOOOTTTT.
Definitivamente esta não sou EU!

Na verdade verdadeira, eu sempre fugi da educação física na escola, usando sempre as desculpas mais malucas e coagindo minha mãe a escrever na agenda que eu estava impossibilitada de me prestar a qualquer tipo de esporte. A bola e eu fomos inimigas mortais a vida inteira e uma corrida minha é uma semi tragédia grega... Todas as vezes que estive a cima do peso cortei todo e qualquer prazer da comida e vivi praticamente de luz, mas NUNCA, escute bem NUNCA pisei em uma academia!!!

Há algum tempo atrás descobri, graças ao meu amor, que gosto de tênis. Não que eu seja menos desengonçada nesse esporte, mas acho que pela primeira vez na minha vida isso não fez muita diferença...

Há algum tempo atrás também me descobri tendo que mudar minha rotina em favor da minha saúde e inclui no meu dia-a-dia uma série de exercícios quando chego em casa... EU QUE ODEIO ROTINA E ODEIO MALHAR me vejo tendo diariamente que levantar pesinhos que nem uma bocó.... EU que sempre sonhei em comprar tudo que passa na televisão e diz que te emagrece, acreditei em milagres de máquinas que te chacoalham ( confesso que tive que ver como se escreve essa palavra no Google) sem você mover um músculo e te deixam com o corpinho da Dani Bolina!!

Nessa nova rotina de exercícios descobri uma coisa sobre mim que eu nuca tinha reparado: EU NÃO SEI CONTAR E RESPIRAR AO MESMO TEMPO... JURO POR DEUS, enquanto faço as séries de levantamento de pesinho, ou abdominal eu não consigo contar quantas estou fazendo e respirar ao mesmo tempo. Eu queria roubar e pular do 12 pro 15 assim terminava mais rápido, mas nem isso eu consigo, porque eu simplesmente perco a conta quando percebo que estou sem ar, já que parei de respirar!

A partir da minha nova descoberta só faço exercícios com a supervisão de um adulto, ou seja meu personal namorado, ele passa a série toda me lembrando de respirar e contando pra mim, visto que a minha capacidade mental não me permite fritar o peixe e olhar o gato, ou assobiar e chupar cana, sei la essas coisas complexas de se fazer ao mesmo tempo...

Gostaria muito que chovessem comentários do estilo: Nossa Má isso é suuuper normal... Ninguém mesmo consegue fazer as duas coisas ao mesmo tempo!! OU Esses dias percebi que estava roxa fazendo exercícios, e agora sei porque, é porque provavelmente não estava respirando!! Obrigada pelo toque!!

 Enfim...
Ninguém sabe até hoje... contar e respirar ao mesmo tempo...

Ninguém sabe até hoje... vender rifa!!

Formatura da faculdade, momento sublime na vida de uma pessoa. A passagem definitiva da vida de um semi adulto, para um adulto! Liberdade da mensalidade esfaqueadora e das noites perdidas numa sala de aula, no caso de publicidade pelo menos, com pessoas SURTADAS que se intitulam PROFESSORES!!
Momento de sair da pobreza da vida de estudante para a vida de fartura de uma pessoa crescida!!!

Para encerrar a fase probreza com chave de ouro, a querida comissão de formatura/agência organizadora, resolvem dar aos formandos uma RIFAAAA para vender. A rifa contém 100 números, e portanto trilhões de números, visto que os 100 se multiplicam pelo número formandos...

O que você pode ganhar, claro se tiver pisado no cocô de cachorro nas últimas 300 manhãs da sua vida e isso realmente significar sorte, se for sorteado?

- Uma viagem para Porto Seguro com aéreo e hospedagem para uma semana (não precisa perceber que é SOZINHO e é um mistério o Hotel...)
- Um MP9, cuja existência é duvidada até hoje, já que ninguém nunca ouviu falar nem do 7/8 muito menos do 9...
- Uma câmera digital... UHULLLL

Eis que então chego no trabalho nesta manhã quente e MARAVILHOSA de pura preguiça e vontadedeirpracasaurgente, comentando que dos 100 números da minha rifa, vendi apenas dois até agora...  PS para minha priminha de 15 anos fofa sempre disposta a ajudar =)

Em um pulo mais rápido que uma pessoa proveniente da Bahia já deu na face da Terra, a SUPER BAIANA brota na minha mesa com uma notinha de R$10,00 e abre a rifa com todo seu glamour! O pessoal suuuper fofo começa a comprar e no final de tudo isso tenho 5 rifas vendidas... UHULLL só faltam 95!!!

É então que o poder da massa do povo reunido em uma só pessoa chega para socorrer... WILSON O EX estagiotário começa a falar, e quando ele começa ninguém cala:

- May, eu não tenho um real, mas quero ajudar... vamos andar pela área, eu vou vender essa rifa inteira!

Como não é só de falar ele começa com sua imensa sutileza a fazer com que todos nossos colegas de livre espancada vontade façam parte do grupo sortudo a concorrer a esses tão fabulosos prêmios.

- Você, aaaaah você tem que comprar um número da rifa da May. Ah vai comprar né? Então leva esse... Eu escolho pra você o número que eu dou sorte, é R$10,00... Lógico porque você vai levar dois números, vai comprar um só?? Lógico que não!!

Em menos de 2 horas vendemos quase 50% da rifa, EU VERMELHA DO LADO DELE e ele negociando com todos...

Ok, muitos números vendidos e eu começo a me empolgar com as perspectivas melhores, mas ainda não é suficiente, afinal na faculdade não posso vender, a família esgotei ontem... minha rede social não chega a mais 50 pessoas tirando essa galera!!

Início da tarde e já penso que será difícil superar a marca desses 50 números vendidos...

A Super Baiana sentindo a aflição contra ataca e parte para a área onde INTIMA todos a uma compra sortuda. Semi sútil como o Wilson ninguém escapa de levar um numerozinho...

No final da tarde dessa sexta-feira eu tenho os 100 números vendidos e o coração recheado de gratidão!!

Hoje o post é para agradecer a galera do Banco do Juntos!! e aos amigos de Q.A. Vocês são SENSACIONAIS!!

Ninguém sabe até hoje... o porquê de um feedback na minha TPM

TPM= Tensão Pré Menstrual.... é um mistério porque as pessoas, principalmente do sexo masculino não entendem o que acarreta esse período na vida de um mulher....

Ontem de manhã recebi um invite sobre meu feedback bimestral, HOJE a tarde!! Gente estou no auge da minha TPM!!
O que isso significa??

- Significa uma conversa com a minha mãe quase terminar num ringue de Boxe!!
- Significa dormir todos os dias virada pro outro lado, PUTINHA com alguma coisa que o meu namorado falou ou fez
- Significa chorar com a mensagem que a mãe da minha amiga mandou pra ela no meio da sala de aula!!! E quando eu digo chorar é CHORAR MESMO!

Imaginem a minha situação em um feedback com os meus dois chefes em uma salinha falando em pontos que eu posso melhorar... já estou pensando em levar uma faquinha da lanchonete... o mínimo que vai acontecer é eu cortar os pulsos, né?


Não é que eu não lide bem com críticas, não que eu não saiba que tenho MUITO a melhorar, mas gente estou num momento MUUUUUITO sensível....


Pensei em escrever para o senado, para algum deputado, ok admito não sei quem poderia fazer uma lei trabalhista, mas juro que vou digitar no Google e descobrir. Assim que eu souber vou escrever um e-mail IMPLORANDO uma lei trabalhista que proíba qualquer ação, tipo um feedback no período Pré- menstrual de toda e qualquer mulher.

Pensando melhor deveria ser obrigatório a todos um bom dia diferente para uma mulher de TPM. A gente deveria chegar no trabalho e ser recebida com :

- Bom dia querida! Que bom que você chegou, sua presença é suuuper importante. Você emagreceu né? Tá tão bonita! Essa roupa lhe cai bem! Ah trouxe um chocolate pra você! E fique tranquila, nenhuma reunião ou compromisso sério hoje. Relaxe e divirta-se durante o dia, afinal já difícil o suficiente essa montanha-russa de emoções não é?

 Estou sonhando??? Porque juro isso é extremamente necessário. Com certeza absoluta ficarei em prantos no meu feedback, e nem se me falarem só coisas boas sairei sem vestígios de lágrimas. Se rolar um:

- Seu desempenho está melhorando estamos muito felizes com você, com a sua personalidade...

Pronto já estou chorando só de escrever, afinal é tão emocionante receber elogios, não é???

Ninguém sabe até hoje... o porquê de um feedback na minha TPM

NInguém sabe até hoje... porque eu estou SEMPRE sem dinheiro

Dinheiro: é o meio através do qual são efetuadas as transações monetárias. OU algo SEMPRE inexistente na minha carteira.

Veja bem não estou aqui para reclamar do meu salário ou pior das minhas contas. O que de fato acontece é que eu trabalho dentro de um Banco e NUNCA, leia bem, NUNCA lembro de que preciso passar naquela maquininha para sacar o cretino do papel moeda.

Hoje na ida para a faculdade, depois obviamente de sair do trabalho, portanto do BANCO, entrei no ônibus. É infelizmente meu meio de transporte ainda é aquele querido ônibus! Passei meu bilhete único, para os caros colegas de classe mais abastada que estão lendo isso, o que eu acredito não sejam muitos, já que meus amigos estão em sua maioria na mesma @*%$&¨%¨$ que eu. Enfim mas para quem não sabe Bilhete Único é o cartãozinho que você fica numa fila imensa para carregar com dinheiro, para entrar no ônibus lotado e poder passar na catraca. O meu no caso estava VAZIO!

Senti um frio na barriga característico de uma situação que vem SEMPRE acompanhada da expressão: FODEU!! Falei para a cobradora, siiiim cobradorA. Existem zilhões de cobradores em São Paulo e 3 cobradoras, o meu ônibus tinha que ter uma COBRADORA!! Deus e as minhas amigas mulheres que estão lendo isso aqui sabem o quanto era melhor que fosse um homem. A simpatia masculina para com as mulheres pode ser MUITO útil as vezes.

- Moça eu JURO por Deus ( e jurava mesmo) que eu não sabia que não tinha crédito no meu bilhete...

CARA MAIS QUE FEIA!!!

... vou caçar umas moedas na minha bolsa ( que eu sabia MUITO, que devido a minha mania querida de não sacar dinheiro eu NÃO tinha!!)
Sentei na frente do ônibus e abri minha carteira mais do que ciente da não existência de metais/papéis/nadadevalor. A ÚNICA coisa que tinha era MEU DÓLAR DA SORTE!!

Enquanto isso  cobradora e o motorista conversavam ( GRITANDO visto que estavam a léguas de distância) sobre gente cara de pau que finge não ter dinheiro, sendo que está bem vestida, bem alimentada ( gostaria mais do que nunca dos meus 2 Kgs a menos)...
Meu ponto se aproximando, milhões de ideias passando pela minha cabeça:

• Ligar para uma amiga me encontrar no ponto. Qual a chance?
• Pedir pelo ônibus moedas alegando uma causa social.
• Chorar e implorar para a cobradora de joelhos
• Ligar para minha mãe e chorar
• Assaltar o ônibus e depois pagar a passagem com o dinheiro

Um ponto antes do meu, eu vou até a cobradora e baixinho digo:

- Moça ME DESCULPA eu tô MESMO sem R$ 1,00. Juro que não sabia que não tinha crédito no meu bilhete. POsso te dar meu dólar da sorte e descer pela frente?? ( VERMELHA DE VERGONHA)

CARADEBUNDA berrando:

- Não quero esse seu dinheiro da sorte! Desce logo!!

Ninguém sabe até hoje porque eu estou sempre sem DINHEIRO!!!!

Ninguém sabe até hoje... inglês!!!

Ao atualizar meu currículo pela manhã cheguei a conclusão que o inglês intermediário citado ali não me levaria a lugar nenhum. Como em apenas um mês posso tornar meu linguajar gringo em algo no mínimo avançado???

Foi então que os conselhos começaram a aparecer:

Amiga eu quando entrei no meu trabalho jurei pra minha chefe que meu inglês era avançado... e se alguém vier falar comigo em inglês, coisa que não aconteceu até agora, eu simplesmente DESMAIO... finjo que estou passando mal, começo a ver tudo escuro e só acordo quando estiver no ambulatório onde todos falam português!!!

Aaaa no meu trabalho o telefone toca o tempo todo e vira e mexe é algum gringo... portanto evito ao máximo atender aquela maquininha maldita... Esses dias tocou e a minha chefe do meu lado, peguei o fone dando uma sempre de próativa, sem medo de desafios, pronta para o que der e vier, sabe? Então quando percebi um bla bla bla em língua estrangeira comecei: ALO, ALO, ALOOOOOOU!! todos em volta olhando para mim e eu: Puts caiu a linha.... Oiii no telefone é covardia, né??

Esses dias meu chefe me pediu pra escrever um e-mail pra um órgão X nos EUA, sabe o que eu fiz?? Liguei pro SEU namorado escrever pra mim...

É amigos ninguém sabe até hoje como vou aprender essa língua em tão pouco tempo... estou aceitando sugestões, porque essas minhas amigas surtadas não estão colaborando... hahahahha

Ninguém sabe até hoje ... porque 3 minutos...

Peguei o frasquinho da hidratação para cabelos na mão e comecei a ler as instruções:

1. Lave o cabelo com shampoo e condicionador da linha BLABLABLA e retire o excesso de água. OK
2.Abra o tratamento. Use um tubo para cabelos médios a longos. OK
3.Aplique nos cabelos, garantindo que todos os fios estão cobertos. OK
4.Deixe por 3 minutos e enxague bem.

Após alguns minutos percebi um traço da minha personalidade que não tinha reparado: SOU MUITO DESOBEDIENTE quando se trata de embalagens. Sempre que alguma instrução diz deixe, cozinhe, aplique por tantos minutos eu insisto em desobedecer...

Se eu não deixar o creme por pelo menos um minuto a mais do que diz na embalagem costumo achar que não vai hidratar tanto! O Miojo TEM que cozinhar uns 5 minutos! E a tinta de cabelo então?? Eu sempre achei que quanto mais eu deixasse no cabelo, mais a cor ia fixar ou mais escuro ia ficar... até descobrir, com o cabelo VERMELHO, que isso queimava meu cabelo!

Eu não sei o que acontece, mas sempre acho que o tempo que eles colocaram nas instruções não é suficiente. Se eu me acho mais inteligente que o Nerd que inventou aquilo?? Acho que a empresa está querendo me enganar?? Sou paranóica e acho que existe um complô para meu miojo dar errado e eu ficar careca??? NÃOOOOO, não sei explicar.

Da onde tiraram que a pipoca precisa ficar 8 minutos no microondas? Porque não 9, 10 ou 7?? Alguém fica testando: aaaa se ficar 2 minutos e 30 segundos o creme no cabelo não vai fazer efeito??

Só sei que ninguém sabe até hoje da onde tiraram essa ideia de 3 minutos...